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Religión (For Dummies)

Agnosticismo
No sabes si tienes dos vacas.

Ateísmo
Tus vecinos insisten en que tienes dos vacas, pese a que nunca hubo rastros, huellas, mugidos o cualquier otra evidencia de ellas.

Calvinismo
Si tienes dos vacas es porque te las mereces.

Ciencia Cristiana
Tienes dos vacas. Una de ellas se enferma. No llamas a un veterinario, sino que rezas.

Cienciología o Cientología
Tienes dos vacas. Ellas solo darán leche si les das megadosis de súper vitaminas y las mantienes alejadas de cualquier psiquiatra de animales.

Confucionismo
Tienes una vaca. Cuelgas un cartel en el establo que reza "Es mejor tener una sola vaca y ser feliz, que dos y estar preocupado".

Cristianismo
Tienes dos vacas. Te quedas con una y le das la otra a tu parroquia local.

Hare Krishna
Dos vacas, rama rama.

Hinduismo
Tienes dos vacas que no ordeñas porque sería un sacrilegio.

Islam
Si tienes dos vacas, es la voluntad de Alá.

Judaísmo
Tiene dos vacas. Puedes ordeñarlas cuando quieras, menos un sábado.

Mormonismo
Tienes dos vacas y un toro.

New Age
Tienes dos vacas. Una de ellas vino del espacio en la misma nave que Jesús. La otra es la reencarnación de un viejo sacerdote atlante. Haces un viaje astral y conoces a Buda.

Rastafarismo
Tienes dos potenciales albóndigas. En algún lugar hay un enano.

Satanismo
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Taoísmo
Tienes dos vacas. Ellas se complementan.

Testigos de Jehova
Toc-Toc. ¡Tienes dos vacas!
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Sistemas de Gobierno por País (For Dummies)

Capitalismo Alemán
Tienes dos vacas. Ellas producen leche regularmente, según los patrones de cuantidad y horario previamente establecido, de forma precisa y lucrativa. Las rediseñas para que vivan cien años, comerte una al mes y que se ordeñen a sí mismas. Pero lo que tú querías era criar cerdos.

Capitalismo Argentino
Tienes dos vacas. Te esfuerzas para enseñarles a mugir en inglés. Las vacas mueren. Entregas su carne para un asado de fin de año al FMI.

Capitalismo Australiano
Tienes dos vacas. Los negocios parecen andar bien. Cierras la oficina y te vas a tomar cerveza para celebrar.

Capitalismo Brasileño
Tienes dos vacas. Una de ellas es robada, la otra es un toro afeminado.

Capitalismo Británico
Tienes dos vacas. Las dos vacas están locas.

Capitalismo Chileno
Tienes dos vacas. Estás muy orgulloso de tener dos vacas.

Capitalismo Chino
Tienes dos vacas y 300 personas ordeñando leche de ellas. Te jactas de tener pleno empleo y alta productividad. Atrapas al activista que divulgó esos números.

Capitalismo Español
Tienes dos vacas. La Unión Europea no te permite vender la leche pero te paga una subvención por tenerlas, te cobran los impuestos de producción y te ponen multas por los gases invernadero que expelen tus vacas. Así que, como sale gratis por la seguridad social, le haces una operación de cambio de sexo a tus vacas y a ti mismo. Te haces rico contando tu satisfactoria vida sexual en los programas de tarde de las televisiones.

Capitalismo Estadounidense
Tienes dos vacas. Vendes una y obligas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Quedas sorprendido cuando ésta muere.

Capitalismo Francés
Tienes dos vacas. Te vas a huelga, organizas disturbios, bloqueas las calles, porque quieres tres vacas.

Capitalismo Canadiense
Tienes dos vacas. Usas el modelo del capitalismo estadounidense. Las vacas mueren. Acusas el proteccionismo estadounidense y adoptas medidas proteccionistas para tener las tres vacas del capitalismo francés.

Capitalismo Globalizado en el Tercer Mundo
Diez años atrás tenías dos vacas. Una de las vacas murió deshidratada después de que una corporación construyera una presa hidroeléctrica río arriba. La otra fue vendida para que se pudiera pagar tu deuda con el Banco Mundial para financiar la presa. Tiras piedras a los empleados de la presa como protesta, y un escuadrón de la muerte te dispara a ti y tu familia por ser comunistas.

Capitalismo Hindú
Tienes dos vacas. Les rindes tributo.

Capitalismo Holandés
Tienes dos vacas. Ellas viven juntas, no gustan de los toros y todo está bien.

Capitalismo Hongkonés
Tienes dos vacas. Vendes las tres vacas a tu propia compañía, usando letras de crédito que te concede tu cuñado en el banco, entonces ejecutas una orden de recuperación por una oferta general de acciones sobre la deuda para recuperar tus cuatro vacas, con una desgravación por mantener cinco vacas. Los derechos sobre la leche de tus seis vacas son transferidos vía un intermediario panameño a un holding en las islas Caimán cuyo propietario es tu máximo accionista, que vende la leche de tus siete vacas a su propia compañía. El informe anual dice que la compañía tiene ocho vacas, con opción a otra. Mientras, matas tus dos vacas porque el FengShui no es bueno.

Capitalismo Iraquí
Todos piensan que tienes montones de vacas. Les dices que no tienes ninguna. Nadie te cree asi que te bombardean y te invaden. Todavía no tienes vacas pero por lo menos ahora estás en Democracia.

Capitalismo Italiano
Tienes dos vacas. No sabes dónde están. Decides almorzar.

Capitalismo Japonés
Tienes dos vacas. Las rediseñas para que tengan el décimo de tamaño de una vaca normal y produzcan 20 veces más leche. Después creas dibujos de vacas llamados Vaquimon y los vendes al mundo entero.

Capitalismo NeoZelandés
Tienes dos vacas. La de la izquierda se ve súper atractiva.

Capitalismo Portugués
Tienes dos vacas. Y reclamas porque tu ganado no aumenta.

Capitalismo Ruso
Tienes dos vacas. Las cuentas y ves que, en realidad, tienes cinco. Cuentas de nuevo y notas que tienes cuarenta y dos. Vuelves a contar y adviertes que tienes ahora doce. Paras de contar y abres otra botella de vodka.

Comunismo Soviético
Tus vacas pertenecen al gobierno. Tú las ordeñas y el gobierno reparte la leche entre todos. Protestas y un tanque te pasa por encima.

Capitalismo Surcoreano
Tiene dos vacas. Haces exactamente lo mismo que los japoneses les hicieron a sus vacas pero les tatúas en la piel "MADE IN KOREA".

Capitalismo Suizo
Tienes 5000 vacas. Ninguna es tuya. Cobras a lo dueños para guardar las vacas. Si alguna da leche, no lo dices.

Capitalismo Yanqui
Tienes dos vacas. Tu pobre vecino negro no tiene ninguna. ¿Y?.

Democracia Británica
Tienes dos vacas. Las alimentas con sesos de oveja y estas se vuelven locas. El estado no hace nada al respecto. Enloqueces.

Democracia Peruana
Tienes una vaca, tu vecino que tiene muchas te prometió repartirlas si votabas por él. Luego de que tu vecino ganara las elecciones, tu vaca es estatizada y te prometen devolverla si votas por él nuevamente. El estado vende la vaca a tu vecino. Tú sigues votando por él con la esperanza de recuperar la vaca.

Democracia Yanqui
Tienes dos vacas. En Washington un viejo loco da un discurso acerca de quién debería quedarse con la leche y le echa la culpa a Iraq, mientras los guardias estatales disparan a mexicanos en la frontera. Tus vecinos se horrorizan por unos instantes, luego cambian de canal a uno donde "no hay violencia" y lo demandan porque se le vio una teta a la cantante.

Socialismo del siglo XXI Venezolano
Tienes dos vacas, seguramente eres un oligarca, así que el estado te cobrara un impuesto. Si todavía mantienes a las vacas sin producir nada de ellas para la comunidad, tienes dos opciones:
1. Haces un trueque con tus vacas (las cambias por un saco de maíz o tres gallineros verticales)
2. Te quedas con las vacas para que el gobierno te las quite y se las dé a los pobres, como la tierra en la que pastaban las vacas ya no se usa, se le otorgan dichas tierras a un campesino. También el establo donde dormían las vacas esta vacío, así que el gobierno te meterá a una familia o dos para que vivan en el establo.
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Sistemas de Gobierno (For Dummies)

Anarquía Pura
Tienes dos vacas. O vendes la leche a un precio justo o tus vecinos tratan de llevárselas y te matan.

Aristocracia
Usted tiene dos vacas. Las vende a ambas y se compra una muy grande (con pedigree).

Burocracia
Tienes dos vacas. Al principio el gobierno regula con qué puedes alimentarlas y cuando puedes ordeñarlas. Luego te paga para que no las ordeñes. Después las tomas, le dispara a una, ordeña a la otra y botan la leche al desagüe. Luego te hace a ti llenar los formularios que dan cuenta por las vacas perdidas.

Capitalismo Ideal
Tienes dos vacas. Vendes una y compras un toro. Ellos se multiplican y la economía crece. Vendes el ganado y te vuelves rico.

Comunismo Puro
No tienes dos vacas, tu comuna tiene dos vacas y todos las comparten.

Comunismo Ruso
Tienes dos vacas. Tienes que cuidarlas, pero el gorbierno se queda con toda la leche.

Comunismo Camboyano
Tienes dos vacas. El gobierno las toma y te dispara.

Democracia Pura
Tienes dos vacas. Con tus vecinos deciden quién se queda con la leche.

Democracia Indirecta
Tienes dos vacas. Votas por un representante que te promete votar para que te quedes con la leche, pero de alguna forma la leche se pierde una vez que él llega al poder.

Democracia Representativa
Tienes dos vacas. Tus vecinos eligen a alguien para que te diga quién se queda con la leche.

Dictadura
Tienes dos vacas. El gobierno las toma y desapareces.

Facismo
Tienes dos vacas. El gobierno las toma, te contrata para que las cuides y te vende la leche.

Feudalismo
Tienes dos vacas. Tu señor se queda con un poco de la leche.

Liberalismo
Tienes dos vacas. Tu vecino que sólo tiene una debería dártela a ti, así la leche que se derrame volvería a él.

Militarismo
Tienes dos vacas. El estado se lleva a las dos. Eres reclutado.

Neoliberalismo
Tienes una pequeña corporación y haces un contrato con el estado para comprarle dos vacas por un módico precio cada una. Durante varios años envías todas las ganancias de la leche a una cuenta que tienes en Suiza, al tiempo que desatiendes a las vacas. Tu corporación entra en bancarrota, el estado descubre el estado de las vacas y las compra nuevamente cincuenta veces más caras.

Revolución
Tenías dos vacas, ellas se levantaron en armas y ahora las dos vacas te tienen a ti.

Socialismo Puro
Tienes dos vacas. El estado te quita una y se la da a tu vecino que no tiene ninguna.

Socialismo Actual
Tienes dos vacas. El gobierno las toma y las pone en una granja con las vacas de todos los demás. Tienes que cuidar a todas las vacas. El gobierno te da toda la leche que necesites.

Socialismo Burocrático
Tienes dos vacas. El gobierno las toma y las pone en una granja con las vacas de todos los demás. Son cuidadas por ex-granjeros de pollos. Tienes que cuidar a los pollos que el gobierno tomó de los granjeros de pollos. El gobierno te da toda la leche y huevos que la regulación diga que necesitas.

Surrealismo
Tienes dos jirafas. El gobierno te pide que tomes clases de harmónica.

Teocracia
Tienes dos vacas. Debes ordeñarlas sólo los domingos o tus vecinos te lapidarán hasta morir. Debes cepillarlas sólo de izquierda a derecha o tus vecinos te ahorcarán en la plaza. Si no quieres hacerte cargo de las vacas, tus vecinos te quemarán vivo. Si no participas en las ejeciciones, tus vecinos te ejecutarán.

Totalitarismo
Tienes dos vacas. El gobierno se lleva a las dos y niega que alguna vez hayan existido. Se prohíbe la leche. Vas a prisión.
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Como matar a un Diseñador Gráfico

Esto fue publicado hace casi 2 años en LeComunico, pero no pasa de moda, es uno de los textos más hilarantes que me ha tocado leer sobre la profesión, aquí les va:

Como todos saben, los diseñadores gráficos son la razón por la que hay tantas guerras y caos en el mundo. Se meten en nuestras mentes con los mensajes subliminales que usan en sus diseños, nos obligan a gastar nuestro dinero en productos inútiles, nos llevan a la depresión y a cometer actos violentos y claro, la mayoría de los diseñadores son comunistas.

Así que para salvar al mundo de los malvados diseñadores gráficos he creado esta lista de cosas que podemos hacer para asegurarnos de acabar con ellos y obligarlos a dejar su profesión…por siempre!!!!

1. Cuando tengas que mandarle un archivo a un diseñador grafico asegúrate que este hecho en algún programa de Microsoft Office, versión para PC de preferencia. Si le tienes que mandar imágenes asegúrate que estas estén incrustadas en un archivo de Office como Word o PowerPoint, esto lo volverá loco. No se te olvide bajarle la resolución lo mas que puedas a la imagen de esa manera tendrá que llamarte para pedirte una en mas alta resolución y cuando lo haga, mándale una aun mas pequeña. Si usas e-mail para enviársela olvida adjuntar el archivo un par de veces.

2. (Tipos de letra) Si el diseñador escoge Helvética, tú pídele Arial. Si él escoge Arial pídele Comic Sans. Si él escoge Comic Sans quiere decir que ya esta medio loco y tu misión será mas fácil.

3. Digamos que mandaste a diseñar un volante. Los diseñadores gráficos siempre tratan de dejar espacio en blanco por todas partes: usan márgenes grandes, mucho espacio entre letras y entre las líneas de un párrafo. Ellos dicen que esto hace que sea mas fácil de leer y que el diseño se vera mas limpio y profesional. Mentira! La razón por la cual hacen esto es para que tu documento sea mas grande y costoso.¿Por qué hacen esto? Porque los diseñadores gráficos odian a la gente… también comen bebes…crudos. Así que pídele al diseñador que use márgenes pequeños y el texto lo haga muy pequeño. Que use muchos tipos de letra y de esos dibujitos que vienen predeterminados en los programas de Office. Ellos trataran de defender sus razones pero no te preocupes, al final tú eres el cliente y tienes la razón.

4. Si le tienes que enviar un logotipo a un diseñador para algún proyecto asegúrate de seguir el procedimiento de mandar imágenes detallado en la regla #1 o mejor aun, dile que lo baje de Internet o mándaselo por fax. Una vez que el pobre diablo logre recrear tu logo en el diseño pídele que lo haga lo mas grande posible. Por otra parte, si quieres que te diseñe un logotipo personalizado haz tus propios bocetos en una servilleta o pídele a uno de tus sobrinitos que lo dibuje por ti. El boceto tienes que estar lo MENOS detallado posible. Entre menos entienda el diseñador mejor porque así lo obligaras hacer mil cambios después. Nunca aceptes la primer propuesta que haga ni la novena. Pídele que meta una foto en el logotipo, letras en 3D con degradados de arcoiris y que use por lo menos tres tipos de letras. Cuando te entrega la décima propuesta dile que te gusto mas la segunda pero que se parezca a la quinta usando los colores de la séptima. Esto es cruel pero recuerda los diseñadores gráficos son la causa numero uno de cáncer en nuestro país.

5. Cuando le describas un proyecto a un diseñador asegúrate de usar términos que no significan algo como por ejemplo: "Quiero un diseño súper padre" o "que se vea bonito", "que vibre", "algo espectacular".Si lo prefieres usa términos contradictorios:"colorido pero en blanco y negro""conservador pero extravagante" Hacer esto pone al diseñador un paso mas cerca de la locura y mas lejos de querer seguir ejerciendo su profesión.

6. La mejor manera de escoger colores para tu diseño es al azar. Puedes escribir los colores que mas te gusten en papelitos y echarlos en un sombrero y escoger a ciegas. Los diseñadores sugerirán que escojas dos o tres cuando mucho pero no te dejes engañar ellos quieren sabotear tu trabajo, escoge cuantos colores quieras y si quieres cambiarlos a la mitad del proyecto estas en todo tu derecho.

7. Cuando el diseñador te pida que apruebes el proyecto, tomate tu tiempo. No hay prisa, tomate dos o tres días hasta una semana si quieres siempre y cuando justo un día antes de vencer el plazo de entrega del proyecto le digas al diseñador que tiene que hacer más correcciones y cambios. Esto probablemente hará que el hígado del diseñador explote pero ¿que más da? Ellos son responsables de los ataques terroristas que ha sufrido nuestro país últimamente.

8. Después de aplicarle todo lo de esta lista a tu victima, el diseñador, por naturaleza humana (esta por determinarse si son humanos o no) se sentirá un tanto inseguro. Para ahora se dará cuenta de que no puede satisfacer tus necesidades y abandonara toda esperanza de ganar un argumento contra ti y hará todo lo que le pidas sin respingar. Si quieres tu diseño en amarillo canario con letras naranjas lo hará. Es fácil pensar que después de todo esto haz ganado la guerra contra los diseñadores pero recuerda que la meta es que el diseñador se retire del negocio. Así que prepárate para darle el golpe mortal. Cuando se estén haciendo las decisiones finales sobre los colores, el texto, las imágenes, etc. Dile que te sientes defraudado por su falta de iniciativa, que él es el diseñador y debería ser él quien tome las decisiones usando su experiencia y talento, no tú. Dile que esperabas mas iniciativa y consejos de su parte y que ya estas harto de su falta de creatividad y que de ahora en adelante tú harás tus propios diseños en Microsoft Publisher o Word en vez de pagar por sus servicios.
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Logos de Metro del mundo (por lo menos hasta hace un año atrás)

Click en la imagen para agrandar y si a alguien le interesa saber más información sobre estos, visiten este link.
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10 cosas que todo diseñador debe saber

Esto es un material súper antiguo pero de gran valor para aquellos que aún están algo perdidos entre el mundo del estudiante y el profesional de diseño, laguna vez hace uno años apareció en Alzado, aquí se los dejo:

1. Busca buenos clientes. Aquellos que pagan.


Buenos proyectos vendrán de buenos clientes. Buenos clientes son aquellos que aprecian lo que haces y si, apreciar quiere decir pagar lo que uno se merece.
Puede ser que el buen cliente seas tu mismo y que tu futuro esté en crear tus propias obras (publicar tus propios libros o crear tus propios productos para vender al público).
Por otro lado, puede ser que te guste trabajar para otros y que dependas de buenos clientes para hacer buenos proyectos. Existe la teoría que dice que es posible educar a un cliente. Es posible, pero ese no es tu trabajo. Eso es trabajo del mercado. El mercado le dirá a tus clientes si aciertan o se equivocan. Si se equivocan, aprenderán la lección y vendrán a ti con la lección aprendida.

Lo que si es tu trabajo es hablar de forma clara a los clientes y mostrarles tu punto de vista de forma clara. Si tienes un punto de vista claro y lo comunicas, atraerás a clientes afines a tus ideas.

2. Ideas, Ideas, Ideas. Cobra por tus ideas, por el valor añadido, no por la ejecución

El valor añadido es lo único que te puede salvar. También puedes vender ejecución, pero ese sector es más complicado y la India o China están a la vuelta de la esquina. Vende el valor añadido de las ideas.

El buen diseño no es color, no es forma, no es composición. El buen diseño son buenas ideas. Ideas que ayudan, ideas que ayudan a entender, ideas que entendidas ayudan a crecer, desarrollar, decidir.

3. El buen diseño empieza en el buen contenido. Deberás escribir.

Para diseñar bien necesitas buen contenido. Esto lo sabes tu, no tu cliente. Tendrás que reescribir o escribir de cero el contenido para que tu proyecto quede bien.

Redactar titulares que se ajusten a tu diseño, destacados, cifras, crear gráficas, etc... deberás ajustar el contenido del cliente a tu diseño para que todo quede como esperas.

Es casi imposible hacer buen diseño sin un buen fundamento. Ese fundamento suele ser contenido. Puede ser que el contenido sea "fotos", "texto" o una "necesidad". Si la necesidad que cubre el diseño es floja o con poco sentido, tu diseño tambien lo será.

4. El buen diseño es eterno

Las tendencias no te llevarán lejos. Aspira a crear un diseño eterno. Ayuda a que tu cliente tenga soluciones duraderas. Construye un futuro sostenible basado en proyectos duraderos que te permitan ir sumando elementos a tu proyecto.

Si te subes a las tendencias, tu proyecto estará construido de piezas que tendrás que ir reemplazando cada temporada con lo que no crecerás.

5. El buen diseño es para todos

Esto no quiere decir que tengas que hacer cosas mediocres. Pero el buen diseño (puede ser duro, blando, emotivo o seco...) ha de ser capaz de llegar a todos. Lo que no tiene sentido es hacer algo que sólo se va a entender dentro de un contexto.

Uno nunca sabe hasta donde van a llegar sus piezas de diseño. Puede ser que el contexto para cuando te quieras dar cuenta haya desaparecido.

Piensa en diseñar basándote en buenas ideas y en resolver problemas. Eso hará que las soluciones lleguen a todos.

6. Debes ser un maestro técnicamente aunque no ejecutes

Trabajar con imprentas puede ser un infierno si no controlas el proceso.
Lo mismo pasa con los diseñadores que desconocen el mundo digital.

Debes dominar todos los procesos, para preservar la integridad de tus ideas. Los aspectos más delicados son las tipografías y color.

Los mejores diseñadores que he conocido han sido maestros técnicamente. Lo sabían todo técnicamente (aunque no tocaran las teclas).

Es muy importante saber todo sobre técnicas, herramientas, proveedores, resultados, probar diferentes métodos. Si no dominas la técnica puede ser que tus ideas no lleguen a ser ejecutadas como se debería y la culpa será tuya. Construir castillos en el aire requiere saber como se construyen. De lo contrario se pueden quedar sólo en bonitas ideas.

7. Comparte tus ideas.

No tengas miedo de decir lo que piensas.
No tengas miedo de que alguien te copie.

Es más fácil acabar haciendo una mala idea que no hacer una buena por miedo a compartirla.

El mundo está lleno de malas ideas, no tengas miedo a compartir las tuyas. Puede ser que se de el caso de que alguien te las robe. Será raro, pero si se da y lo puedes demostrar, demanda.

8. El buen diseño es aquel que se paga

Cobra y cobra bien por tu trabajo. El diseño es un trabajo que hace visible las ideas, servicios, productos. No creas que es efímero. El diseño hoy en día es la capa que "habla" entre las empresas, organismos, individuos y la sociedad.

Haz el ejercicio de salir a la calle y quitar la capa de diseño de tu vista. ¿Qué queda?

Procura consultar salarios, tarifas y cobra lo que sea necesario. Evita trabajar gratis para tus clientes. Tus ideas, diseños valen su precio. Antes de empezar a diseñar, acuerda un precio. Una vez esté aprobado, ponte a trabajar.

9. No trabajes para / con amigos si hay dinero de por medio

Te ahorrarás muchos problemas.
Lo mejor es trabajar con los amigos de forma gratuita. De buen rollo. Entre colegas. Pero delimita claramente el tiempo y el trabajo.

Si hay dinero de por medio, evita el trabajar con amigos. Ellos se tomarán el trabajo como un favor y no sabrán apreciarlo.

10. Copia de los buenos

Uno aprende a tocar el piano interpretando obras de otros maestros. Haciendo estos ejercicios uno se da cuenta de la dificultad que tiene la obra, de sus secretos, de porque las cosas están hechas de una forma y no de otra.

Luego, cuando uno alcanza cierta maestría puede lanzarse a interpretar sus propias obras.
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Verities & Balderdash


"...but I find myself telling her how beautiful she is anyway, 'cause it's true, all women are, in way or another, you know there's always something about every damn one of you, there's a smile, a curve, a secret, you ladies really are the most amazing creatures..."
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