La Libreta Blanca: 2010

Recuento del año (2010 fue...)

(no sé si todo lo que escribiré estará en el orden cronológico correcto)

2010 fue el año que más plata he gastado en vacaciones; fue el año en que conocí la III región de Chile (una de las 4 que me faltaban, ahora sólo son 3); fue el año en que experimenté los camping del Valle del Elqui y Cochiguaz.

2010 fue el año en que seduje a una mujer 13 años mayor... y me resultó y después me enganché y terminé decepcionado y finalmente olvidándola.

2010 fue al año en que sobreviví al quinto terremoto más grande de la historia registrada; fue el año en que por 6 horas de terror temí por que mi familia completa y amigos estuvieran muertos, estoíco, me mantuve firme hasta que por fin logré comunicarme con alguien; fue el año en que no me importó nada y dejé todo votado por salir a ayudar donde fuera necesario, porque yo no perdí nada y se lo debía a los que lo perdieron todo en mi lugar; fue el año en que construí medias aguas y derrumbé casas con mis manos desnudas; fue el año donde vi el verdadero poder y fuerza del ser humano para superar la adversidad; fue el año en que me di cuenta que no importa el miedo, ayudar a los demás es mi primera reacción por naturaleza.

2010 fue el año en que mi hermana se casó y el año en que nos regaló a mi sobrino Vicente, el primero de una nueva generación en toda la familia Fortunatti.

2010 fue el año de mi tesis y de la más larga y dificil deuda que me ha tocado antagonizar.

2010 fue el año en que Axel se enfermó y en que de verdad temimos por su vida.

2010 fue el año en que mi conejita Cleopatra se murió en mis brazos.

2010 fue el año en que Chile se lució como nunca en el mundial de futbol; el año en que fui parte por priemra vez de la fiesta de la chilenidad en la calle; el año en que compartí mi alegría en un mismo punto con más de 300 mil personas.

2010 fue el año en que me cambié de casa, creo que por 17ª vez.

2010 fue el año del bicentenario; del rescate de los mineros y de dos ultra exitosas maratones por dinero.

2010 fue el año en que Pedro se fue a vivir a Valpo.

2010 fue lejos el año en que más marihuana he fumado.

2010 fue el año en que me cambié de VTR a Movistar con un contrato a mi nombre.

2010 fue el año en que finalmente formatié mi PC y lo dejé funcionando como el verdadero monstruo tecnológico que es.

2010 ha sido el año en que he tenido las peores fiebres que recuerdo.

2010 fue el año en que le agarré el gusto al whisky y al ron (pero con cola).

2010 fue el año más pobre de mi vida (en cuanto a dinero).

2010 fue el año en que Axel tuvo una idea genial y me propuso que lo acompañara; fue el año en que creamos nuestra empresa, conformamos una sociedad anónima y me convertí en gerente general con 6 personas a mi cargo.

2010 fue el año en que me aburrí de tomar tanto.

2010 fue el año en que estuve sumido en una gran depresión, pero ahora que recuento es lo último que se me vino a la cabeza, lo cual quiere decir que quizás no fue tan mal año como hasta hace un par de horas pensaba.

(creo que para terminar, la conclusión a la que acabo de llegar es excelente)

2010 fue el año dónde he generado mayor carácter y desarrollo de la persona que siempre he querido ser, 2010 ha sido uno de los años, si es que no EL año, donde peor lo he pasado y aún así, hoy puedo decir que fue el mejor año de mi vida.

Nos vemos el 2011!!!

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Te fuiste a piso - Chanasón

Tú eri la terrible de washita,

que me está haciendo salivarme,
no sé qué, pero es lo que tú tienes,
pero sé que me tienes loquito,
loquito, loquito y weoncito,
loco con tus mansos meloncitos,
pero lo que es más importante,
es que ahora estamos juntitos,
tú eri la terrible de washita.

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cambia, todo cambia (y a veces no)

Es increible como mirando hacia atrás uno es incapaz de ver como ha cambiado hasta que ve imágenes o lee cosas del pasado.

Ayer buscando información de una fecha retrocedí en el tiempo leyendo La Libreta y me encontré con varias cosas que ni recordaba. Algunas de las cuales hoy quizás me den vergüenza y en su momento me hacian sentir orgulloso, como mi época fascista por ignorancia, está claro que hoy no soy ningún comunista tampoco, pero eso es porque ya no creo en los colores políticos alimentados por los medios, tengo mis propios colores y si tengo q ser un revolucionario lo seré, apoyo a las causas justas y siempre voy a querer lo mejor para el bien mayor.
Mis disculpas si algo de lo que haya escrito hace años pudo ofender a alguien tanto a nivel político, religioso, deportivo o de cualquier área humana.

Por otra parte hay cosas que no cambian, como que antes de mi cumpleaños y navidad se ha vuelto tradición deprimirme y sentirme más solo que nunca.
Las entradas de agosto y diciembre de estos años realmente dan ganas de borrarlas. Pero eso es algo que no voy a hacer, porque en esta bitácora se encierra mi vida y siempre va a estar aquí para recordarme lo tonto o lo adelantado a mi tiempo que fui.

También leyendo a veces me rio y otras me extraño. Es dificil hablar de amor sin caer en la redundancia, quizás es porque se ama de la misma manera pero se siente de forma distinta, y eso es lo que diferencia a una pareja (o fijación) de otra.
Nunca es lo mismo, aunque lo parezca, aunque palabras se repitan, porque no existen otras.

He cambiado, los años no han pasado en vano, pero también sigo siendo el mismo, mi escencia es sólo mía....
Quizás "cambiar" no sea la palabra indicada, quizás la palabra sea madurar.

Y es increible como mientras más madurez emocional se tiene, más se inclina la balanza hacia las depresiones.

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se acerca...

como a algunos le cambia la vida en 15 dias y otros seguimos en la misma mierda por 25 años...

...no, eso es mentira, mi vida ha cambiado de un minuto a otro y de un día a otro también muchas veces... hay cambios buenos y hay cambios malos, pero nunca logro que los buenos se mantengan...

BASTA!!

cada vez falta menos para mi cumpleaños y como todos los años tengo el peor ánimo y la más baja autoestima que podría tener...

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broken

no sé que estoy hacendo con mi vida, no sé si estoy bien, no sé si estoy mal, no sé si las decisiones que he tomado han sido las correctas y mucho menos sé si las que tomaré lo serán.... tengo mucho miedo, no sé si es normal.... me siento tan solo, no hay nadie que me comprenda tampoco... ¿cuál es el camino correcto? ¿por qué nadie me guía? ¿por qué estoy tan sólo? ¿qué hice yo para merecer esto?
me siento seguro de estoy haciendo lo mejor para mi, pero ¿con qué fin?
odio mi vida, de verdad que la odio, no hay nada de lo que yo quiero en ella, estoy viviendo una vida ajena y así no me dan ganas de vivir.
que envidia aquél q tiene razones para despertar, para levantarse, para vestirse, para bañarse, para afeitarse.... para sonreir... muy pocas veces en mi vida he sonreido, sé que son pocas porque siempre me doy cuenta, porque me llama la atención esa sensación extraña en mi cara, esa sensación ajena... y no quiero que se malentienda, porque me he reído mucho, quizás no haya pasado un día en que no haya reído, pero sonreír es otra cosa, es algo que pasa cuando uno se siente pleno.
en algún momento pensé en dormir en lugar de vivir, así evitaba estar despierto y enfrentar esta vida ajena... hoy ni siquiera quiero dormir, no tengo refugio de mis pensamientos, mis noches están llenas de pesadillas.... me gustaría enfermarme y morir, me gustaría que todo se acabara ya, no me siento atado a nada, y lo siento si alguien se siente atado a mi, pero aparte de mis padre creo que nadie dejaría de vivir tranquilo en mi ausencia.
y pensar que son tantas las personas por las que mi vida cambiaría si murieran, ser menospreciado es peor que ser ignorado.
lo opuesto al amor no es el odio, sino la indiferencia... la gente es indiferente a mi paso.
ojalá alguien me amara.
sinceramente yo iría al funeral de casi todos los que conozco, aunque tuviera que viajar, pero no creo que más personas que dígitos en una mano viajarían por mi. Dentro de la misma ciudad nadie tiene excusa, pero viajar es una excusa para no asistir.
y al final no sé de qué me preocupo, si nadie lee mi blog.

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después de pensar

Al final era un poco obvio lo que yo mismo me preguntaba.... bastó con un par de horas de pensar, para darme cuenta de la obviedad del asunto...

Porsupuesto que para quién hace mal el sufrimiento parece ser más justo y que para el que hace bien parece ser injusto, es obvio que el que hace mal se merece mal... pero volvemos a lo mismo ¿por qué el que hace bien se merece mal igual?

Creo que el único consuelo que queda es que no importa es que eres tú quién elige si recibe ese sufrimiento de manera digna siendo bueno y aceptando que es injusto... o lo recibes de manera mundana siendo malo y aceptando que es justo... o lo recibes de manera indigna siendo malo y pensando que es injusto.

PRefieor ser digno, aunque así duele más... es dificil ser bueno, y no debería ser así.

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Empezó el mes de los gatos

A veces me pregunto si el problema no seré yo, vivir no es fácil, eso está claro, pero no entiendo por qué vivir de buena manera también conlleva a dificultades al fin y al cabo...
¿Es que acaso estamos hechos para que tanto siendo buenos como malos los resultados sean los mismos?
Me cuesta mucho entender por qué.

Si alguien me pregunta qué he hecho esta semana, podría decir que hice el trabajo para la oficina de una amiga ya que ella no sabía hacerlo, podría decir que hice lo que pude para darle palabras de aliento a otra amiga que pasó por un aborto, podría decir que me encargué de entretener a un amigo que por casualidades se quedó solo en sus vacaciones dónde ni siquiera venía a verme a mi, podría decir que ayude a otro amigo a mejorar partes de su proyecto de título, podría decir que le salvé la vida a otro amigo que se estaba ahogando haciendole la maniobra Heimlich, podría decir que he estado ocupando mi tiempo y poco dinero en acompañar a otro amigo enfermo día a día para demostrarle que no está solo y que todo va a salir bien... Si alguien me pregunta qué he hecho esta semana le diría que ha sido una semana bastante ocupada.
No espero nada a cambio de las cosas que hago, si alguien necesita ayuda aquí estoy yo para ayudar.
Todos merecen sonreir.

Y aquí estoy, con la cara larga y una sonrisa invertida que usualmente se conoce como pena.
Fumando de manera constante porque no encuentro otra forma de liberarme.
De verdad no espero que alguien haga algo por mi a cambio de lo que sea, pero tampoco espero sufrir si yo no hago sufrir.

Siento que no me merezco lo que estoy viviendo.
Siento que estoy viviendo de buena manera, en una buena senda.

¿El precio de la bondad es sufrimiento injusto?

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Mi conejita Cleopatra (una historia muy linda)

Hace 5 años... y quizás 5 años exactos, porque fue por estas fechas... estaba en mi universidad en un periodo entre clases después de almuerzo y con mis amigos decidimos ir a ver los animalitos del Homecenter aledaño a la universidad.

Tenían de todo, perritos, gatitos, gerbos, hamsters, pajaritos... y también tenian conejitos.

Inmediatamente, como por atracción magnética fuí al cubil de los conejitos y me enamoré instantaneamente de lo que vi, allí estaba aquel ser hermoso, pequeñito, blanco, peludito con pelos negros sólo alrededor de la línea de sus ojos, como si estuvieran delineados y de orejas rosadas que brillaban como si fuera un color magenta fluorescente... quedé hipnotizado.

Nunca había visto algo más lindo.
Pero ya era la hora, debíamos volver a clases.

El sábado de esa semana fue soleado y con mi mamá decidimos almorzar en el patio de la casa.
Mi madre apreciativa dijo: "sería lindo tener un animalito que corra por este patio tan grande que tenemos, un conejito me gustaría tener", todas las señales estaban dadas, inmediatamente le conté a mi madre lo que había vivido esa semana y con determinación nos paramos de la mesa directo al Homecenter con la esperanza de que aún estuviera ahí.

Debo admitir que yo pensaba en un conejo macho llamado Leopoldo, pero resultó que aquel conejito del que me enamoré, que aún seguía en el cubil por cierto, era una hembra y en el auto de vuelta a mi casa la nombré Cleopatra.

Así comenzó todo, era nuestro destino encontrarnos, es un comienzo mágico, como de alguna película de esas que te hacen reír y llorar constantemente.

La Cleo llegó a vivir a mi habitación, era pequeñita y muy tímida y la puse en una jaulita sin techo que alguna vez fue una repisa enrejada, adentro con acerrín y la cajita en la que la traje a la casa como casita. Lo más increíble es que efectivamente dormía en esa cajita, aunque no le duró muchos días porque cada vez que podía la mordía y la cortaba en pedacitos.

Para ser una conejita tan dulce era bastante violenta en aquel entonces, no le gustaba que la tomaran o que se acercaran mucho, te rasguñaba cada vez que podía y sus garras eran bastante afiladas, a veces también mordía y muchas veces gruñía como perro si se enojaba.

Pero también sabía ser dócil, de pequeñita descubrí que el lugar para acariciarla eran sus orejitas y arededores, como su nuca o su nariz.

Cuando ya comenzó a acostumbrarse más en la casa, comenzó a verme como una figura a seguir, literalmente, me seguía por toda la casa, todo lo que yo hiciera ella lo hacía, era fácil pues como la jaula no tenía techo, cuando creció un poco saltaba dentro y afuera, incluso se subía a mi cama y se acostaba conmigo, incontables noches frias de invierno durmió en mis pies o al lado de mis piernas dentro de la cama conmigo. Nunca olvidaré el día que me desperté para ir a clases y ella no se despertó, así que la dejé durmiendo tapada en la cama y horas más tarde mi mamá me llamó estresada porque no la encontraba y ella seguía ahí bajos las tapas durmiendo.

Le encantaba sentir calor en su vientre, por lo que mientras tuve Scaldassonno ella se acostaba sobre mi cama y dormía mirándome mientras yo trabajaba en mi computador.

Cleopatra siempre tuvo total libertad, las puertas estaban abiertas siempre y ella nunca estaba en su jaula así entraba y salía al patio durante todo el día, corría libremente por los pasillos y a todas horas se podía escuchar su pequeño galopar.

Incluso cuando nos cambiamos de casa la Cleo no cambió su forma de ser, tuvimos que adaptar el patio a ella por supuesto, y por un par de semanas estuvo encerrada en la casa nueva, una jaula bastante grande si me rpeguntan a mí, pero también había un patio trasero, así que algo de plantas podía torturar tranquila.

De a poco, con el pasar del tiempo empezó a ser más independiente, pero no menos cariñosa, ya no había forma de que durmiera conmigo, pero nunca dejó de dormir bajo mi cama en el suelo, cada noche dormía junto a mi y roncaba. Al principio tenía su comida en la cocina, pero en un invierno muy frio para evitarle moverse decidí dejarla comer en mi habitación, ahora ya no tenía nada porque moverse.

Por otro par de años las cosas siguieron esa dinámica, muchas noches se subía a mi lado para que la acariciara y cuando yo me dormía ella se bajaba a dormir en el suelo abajo mio, de hecho, cuando cambíe mi cama por un box spring ella siguió durmiendo al lado de la cama cada noche.
Nunca se levantaba si yo no me despertaba y no se acostaba si yo no me acostaba.

Muchas veces me decía que me amaba, antes de que piensen que estoy loco, la forma de hacer esto para los conejos es dar vueltas alrededor de lo que ellos aman, y si te quieren te dan langüetazos, a la cleo le gustaba darme besitos en los pies cuando yo andaba decalzo por la casa.
A veces incluso me despertaba con langüetazos en las manos o en la cara.

Ella era mi hija, dependíamos totalmente del cariño que nos dábamos constantemente y eso me hacía sentir como su papá. Cuantos dias de verano no salí para cuidarla a ella, jamás se quedó sola o con algún extraño.

Finalmente hace un par de semanas comenzó a actuar extraña, a pasar noches fuera de la casa en el patio, a pesar del frío, dejó de comer con ganas y hasta tomaba poca agua, pero no era tan preocupante, en invierno siempre comía menos.
Pero sí me preocupaba que ya no durmiera junto conmigo.

Cada día parecía estar más distante, como un abuelito con alzheimer, un día tuve que entrarla empapada por la lluvia y se abrazó a mi cuerpo como si qusiera decirme algo.

Hoy la vi muy apagada y finalmente después de hablarle largamente y hacerle mucho cariño sin notar cambios en su ánimo, decidí que era hroa de llevarla al veterinario.

La tomé en mis brazos y subí de copiloto en el auto, mi mamá manejó.

Ahí le hice cariño largamente, de esas que tanto le gustaban a ella, después de un rato comenzó a darme besos en la ropa al tiempo que yo le hacía cariño y de pronto su corazón dejó de funcionar mientrás aún andábamos en el auto, sus ojos me mirarón gande y agradecidos y pude ver como se opacaron y se pusieron negros.

En su último respiro me dejó claro que eso era lo que ella quería para su muerte.

Siempre te amaré Cleopatra.

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Adidas Originals Star Wars Cantina

NO.TA.BLE!

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Diseño por Chile (Afichistas del mundo para Chile)

Hace ya 2 meses que mi país (Chile) sufrió los embates de un megaterremoto y varios maremotos (en diferentes partes y a diferentes horas), donde se perdieron más de mil vidas y cientos de miles resultaron damnificados, sin distinguir entre clases sociales o edades.

Dentro de la consiguiente semana al terremoto, a mi profesor, amigo y mentor Julián Naranjo se le ocurrió una iniciativa de acuerdo a la cual los diseñadores del mundo podríamos ayudar a Chile.

Así nace "Diseño por Chile", cuyo objetivo es en primera instancia reunir fondos para donar a distintas entidades que estén ayudando a levantar el país, y además, funcionar como ente unificador de las distintas acciones e iniciativas en el mundo del diseño que se están llevando por Chile.

En este minuto nuestro staff se encuentra en conversaciones con distintos diseñadores y grupos, nacionales e internacionales, pidiendo apoyo y diversas piezas de diseño que más adelante seran puestas a la venta a través de nuestro sitio. Posteriormente todos los fondos recaudados irán a las distintas organizaciones que hacen lo posible por ayudar a Chile de la mejor manera.

Como fase cúlmine del proyecto, Diseño por Chile está organizando una exposición (con fecha por confirmar), donde se exhibirán todas las piezas y por supuesto habrá una recaudación de fondos constante.

Por ahora se pueden ver diferentes piezas seleccionada en su galería online de flickr, al parecer (por lo que dicen en su blog) han recibido bastantes trabajos y se está haciendo una selección.

Desde aquí les deseo lo mejor y espero que la convocatoria llegue aún más lejos, Milton Glaser no es el único grande que queda vivo. Y por otra parte también espero que seleccionen mi propuesta.

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Adidas Star Wars Collection (sueños geek a la realidad)

Sí, soy fan de Star Wars, a alguien le extraña?
Pero lo peor de todo es que no me había dado cuenta hasta qué punto.
Hasta que Adidas decidió sacar la colección 2010 basados en la temática Star Wars y morí, me mataron... necesito tener parte de esa colección! por primera vez en mi vida quiero comprarme algo de vestir sólo por consumismo...
La verdad son sólo 3 cosas las que quiero, partiendo por el modelo Yoda, que fueron las primeras que vi hace un par de meses en Ariel Unplugged, las encuentro geniales, minimalistas, estilosas, modernas y retro al mismo tiempo.

El modelo Skywalker... wow! sólo Adidas puede hacer zapatillas naranjas que no le puedan quedar mal a nadie. Y sí, tiene un pequeño toque a Marty Mcfly, cierto?

Y last but not least, esta joyita que sólo le podría quedar bueno a los miembros de los Black Eyed Peas, pero sin embargo haré el intento, Darth Vader Hoodie (o polerón con gorro de Darth Vader).
Es una joya, acéptenlo! No necesito explicar por qué lo quiero tener.

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FAQ Women (y Chinoy para acompañar)

El título de esta entrada es en honor a uno de los blogs de mi amigo Ricardo, en el cual se habla de los tantos problemas que tenemos lo hombres para entender a las mujeres en nuestra búsqueda de aquel equilibrio que esperamos nos treará paz.
Y es que me cuesta bastante entender la lógica femenina a veces, o sea, ellas creen que porque nos rechazaron dijeron que no, es cosa de segundos para que nos olvidemos que existen.
Entonces comencé a preguntarme si es acaso porque tienen muy baja la autoestima, eso lo podría entender un poco, decir:

"La verdad yo no valgo la pena, en cualquier esquina encontrará una puta mujer mejor yo"

¿Pero hay alguna mujer que realmente piense eso? ¡Olvídenlo!
Somos nosotros los culpables siempre, ellas piensan:

"Este weón hombre, es como todos los demás, mañana me va a olvidar porque va a encontrar otro poto con quién pasar la noche otra mina, todos los hombres son iguales y no se puede confiar en ellos, lo único que quieren es metértelo sexo"

¿Y alguna vez piensan en que uno de verdad puede estar enamorado? ¿A quién no le ha pasado que ha prometido regalar las estrellas, pensando en aquel meteorito que se tiene guardado celosamente, y ellas piensan qué es sólo una frase clichè? Quizás no ese caso exacto, pero se entiende a lo que voy.
No todo lo que brilla es oro señoritas, pero a veces, el oro es oro.
Encima de todo nos culpan por no tener sexo con otras olvidarlas, dicen que estamos obsesionados, incluso hasta que somos unos perdedores o unos tontos... ¿pero es que cómo no te das cuenta que si no te olvido, que no te quiero olvidar, es porque lo vales?
A veces no hay ninguna como tú, y puede que tú te veas muy común ¿pero lo que importa realmente no es el como yo te vea?
Si tú eres perfecta para mi, no importa que no seas perfecta realmente.
Mujeres del mundo, escúchenme un segundo, déjense querer, porque el que ve en ti lo que ni tú misma vez, es el que te hará feliz por más tiempo.

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Avisos Clasificados (versión 2010)

Se busca mujer que me enamore por ser lo más especial que he encontrado, ser mi único consuelo cuando estoy triste, ser mi única alegría cuando estoy solo, imaginarla cerca de mí tiene que ser lo único que impida que me vuelva loco, soñar con ella tiene que ser lo que me mantiene vivo, tiene que ser mi alma gemela.
Su voz tiene que ser lo que mantiene viva la ilusión, el sentir sus labios tocar mi piel lo que me da fuerzas, sólo escuchar su nombre debe acelerar mi corazón, el sólo pensar en ella llevarme a un estado en el que me siento en el cielo, cuando se vaya lo único que debo querer es detener el tiempo, a la hora de decirle adiós no debo querer que esto termine, lo único que debo querer es guardar su voz para sentirla siempre, debo sentir que es la única que me entiende, debe ser la que me hizo lo que soy, un poeta, un poeta consagrado a ella.
Tiene que dejarme amarla, ser cariñoso, abrazarla, pedirme lo que desee, dejarme ser hombre, ser amante, o confidente, dejarme hacer lo que sea, hacer lo que ella quiera, ser suyo, ser mío y volver a ser suyo, dejarme hacer todo, dejarme vivir, dejarme morir, dejarme soñar, dejarme hacer infinitamente por ella, dejarme sólo para que ella sea feliz.
Tiene que dejarme verla cuando esté tranquila, en paz y quietud, oírla mientras respira, verla mientras respira, observar su suave piel descansando, sus pequeños ojitos cerrados, sus labios entreabiertos, sus manos frías, sus piernas suaves y cremosas, disfrutar lo hermoso que es verla así, dejarme verla dormida, dejarme gastar toda mi vida en vigilar su dulce sueño.
Tiene que marcarme, encantarme, seducirme, ser distinta, entenderme, ser perfecta para mí, ser buena, ser la mejor persona que conozco y no cambiar nunca.
Tiene que hacerme sentir rabia porque la amo con todo mi conocimiento del amor, porque está aquí conmigo día y noche, lo último que pienso, lo único que sueño y con y por lo que despierto, pero no tiene que estar sólo en mi mente, tiene que estar en mi boca, en mi aliento, en mi lengua haciendo cosquillas, en mi garganta formando un nudo, en mi espalda dándome escalofríos, en mi pecho acelerando el corazón, en mi estómago haciéndome sentir mariposas, y luego entre el pecho y el estómago, en mi alma, haciéndome sentir alegría, dolor, lujuria, tristeza, odio, admiración, desilusión y amor.
Tiene que ser una eternidad cada día que estoy sin ella, cada hora que no la vea, cada minuto que no la oiga, cada segundo que no la toque, cada momento en que no esté ahí cuando la necesite.
Tiene que ser tan hermosa que al verla mis ojos quieran llorar llorar de felicidad porque nunca antes han visto semejante perfección, porque la puedo ver más de lo que cualquier otro verá, ver a través de sus ojos, ver su alma, verla a ella, aquella perfección en su interior,en su alma, en su forma de ser, esa perfección que es todo lo que ha logrado ser a través de la vida.
Mi vida tiene que estar hecha de ella, ella tiene que ser el sueño más hermoso, con el que sueño día y noche.
Tiene que ser protagonista de todo, sueños, pesadillas, pensamientos... causante de todo, alegría, tristeza, lujuria... todo el día en mi cabeza, siempre en mi mente, profunda en mi alma, eternamente en mi corazón, inmóvil frente a mis ojos, hablando en mis oídos... y debe permitirme seguirla amando,sin importar nada.
Tiene que ser linda, iluminarlo todo con su andar, a lo lejos debe verse brillar su sonrisa y en el aire quedar el olor de su piel y estar ahí cuando le falte luz a mi vida.
Cuando la vea, mis ojos sólo deben querer cruzarse con los de ella, debo poder sentir cuando ella está ahí sin verla, debo sentir al estar junto a ella que todo ha encontrado su equilibrio, que nada importa, sólo ella, mi piel debe ruborizarse sin sentir calor cada vez que ella se acerca, dar todos mis sueños por estar en los de ella, pensar más en su bienestar que en el mio, mis sueños deben ser sólo amor esperando para hablar con ella.
Debe tener ojitos de caramelo y debo reflejarme en ellos, tocarme con el calor de sus cabellos de fuego, hacerme sentir el sabor de sus labios finos como sal, sus suaves manos deben tocar mi cuello, su sedosa piel debe llegar a mis manos, debe ser un ángel bajado del cielo, hacerme soñar y volar...enamorarme.
Tiene que estar conmigo, tiene que amarme, tengo ser su modelo de hombre perfecto... pero sin dejar de ser yo.
Debo sentir un roce con ella o un beso de sus labios y sentir que la conozco, tomar su mano y saber reconocerla en todos los sentidos, conocerla en lo más profundo de su alma, mirarla a los ojos y vernos en más de una vida pasada juntos aquí y allá, que su piel y sus huesos pasen a ser algo maravilloso frente a mis ojos, que sea mi muerte y mi vida, que yo encuentre inspiración para estas líneas, debo saber que lejano es el día en que alguien la supere, el poder decir que la amo y estar seguro de lo que digo sin poder convencerme de lo contrario aunque nada esté de mi parte.
Tiene que preocuparse por mí, necesitarme a su lado, encontrarme tierno y amarme.
Tiene que permitirme enseñarle cosas, como volar en el cielo nocturno de la primavera y pasar entre las estrellas admirando su belleza en cada una, llevarla a la luna y mostrarle que es suya, porque yo sé el secreto de la luna, mostrarle el lado oscuro de la luna y mostrarle quien es, plasmar su ser en una hoja eterna, describirle el mundo como lo ven los ojos de un soñador.
Debe ser intocable, para que cada caricia valga lo suyo, debe expresarse en los ojos y tener excelente manejo del lenguaje corporal, debe conocerme y aceptarme tanto o más que a si misma, debe mostrar fragilidad, pero no serlo en realidad, debe ser única y sobresaltar en su originalidad, debe ser fuerte, pero debe dejarme ayudar, debe ser de carnes suaves y tibias con uno que otro lugar frío, debe tener su olor y sabor naturales, porque ahí es donde mi aliento vive, debe ser tan tierna y cariñosa como yo, debe ser desvergonzada... a veces, y también conocer la iniciativa.
Pero por sobre todo deber ser mía.
Deber ser un amor utópico, un sueño en crisis existencial, un hada forestal, una diosa nocturna, una maravilla inconclusa, una mariposa que voló, un ángel en lo lejano de un paraíso de nombre Edén, la Eva de la luna que necesito tanto, el fuego de mi vida, el calor de mi corazón, el brillo de mi alma, el génesis de mi pensamiento, el éxodo de mi ser, el apocalipsis de mi razón, la princesa de mis sueños, mi inagotable inspiración poética en la imaginación, el poder ultradimensional e intemporal de la existencia millonaria del ser, el júbilo del envidiado, la dulce voz de la alianza en mí, el cariñoso coro que he de querer, la pasión de mis venas, la razón de mi cantar, la exquisitez de la vista, una majestuosa aparición, el ser sereno de mi soledad, quien venga a mi lado cuando ya no sea lo que soy ni sea lo que fui.
Debo ser la persona más importante de su vida, el más cercano a su piel, la fuerza más grande que inunde su alma, su más grande aspiración en la eternidad, su verdad más codiciada, ser sólo suyo.
Quiero darme cuenta que estar solo es lo más parecido a estar con ella, porque estar con ella es lo más parecido a estar conmigo mismo.
Debemos ser uno, en salud y enfermedad, en calor y suavidad, en perversión y sanidad, en sueño e insomnio, en ebriedad y sobriedad, en público e intimidad, en gula y anorexia, en mi cuerpo y en su cuerpo, en el credo y en la erética, hasta que la muerte nos separe.
Tiene que amarme como amo yo, olvidando el orgullo, sin temer a la necesidad de necesitar, creer en mi sinceridad.
Un día perfecto comenzaría con su olor en mi nariz, su rostro frente al mío, contando cada arruguita nueva que tenga con el pasar de los años, haciéndola sonreír con mi sonrisa antes siquiera de decirle “buenos días” o que la amo. Un día perfecto terminaría con su suavidad sobre mi piel, dándole calor para que duerma, sintiendo su olor para dormirme, haciéndola sonreír porque sabe que yo estoy sonriendo, sin necesidad de decirnos “buenas noches” o que nos amamos.
Debe dejarme abrazarla hasta que nos cansemos de estar parados y luego abrazarla acostados en el suelo, abrazarla y ni siquiera pensar en soltarla, conocerla todos los días y sorprenderme a diario, sonar redundante y hacer eco en el hueco de su ombligo.
Quizás está demás decir la importancia de que se atreva a intentarlo, que nos conozcamos de verdad para ver qué pasa, que volvamos a sentir el amor como a los catorce, que comprobemos si Bosé tenía razón al cantar cómo se ama, que olvidemos las trancas y confiemos, que dejamos que sólo los cobardes tengan miedo, que seamos felices de una vez, que cuando no tengamos nada por qué sonreír, entonces sonriamos por nada, que sepamos que las cosas son tan buenas o tan malas como queramos verlas, que nunca tengamos que pedir perdón por sentir, que no tengamos miedo a las palabras, que veamos todos los caminos y no tengamos miedo de entregarnos con confianza.
Busco un corazón que me entienda, que perdone todos mis pecados y los sepa comprender, un alma que me comprenda, que redima mi mala suerte y la acepte como parte de mi, una mente que me crea, que base su experiencia en la mía y que me admire por ser quien soy, un cuerpo que me abraze, que caliente sus muslos junto a los míos y que haga de mis manos sus guantes cuando haga frío, unos labios que me acaricien sin temor, que se ablanden entre los míos y que expresen amor, busco compañía, un hálito de sorpresa, con una pizca de encanto y un gajo marinado de confianza, olvidar mi orgullo, reivindicarme, obtener perdón, equilibrar mi karma, que me de amor.
Porque no quita tiempo ser feliz.

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Barry Obama! (savior of the universe!)

Todos los créditos para Jayson Scott Musson, genial.

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Chicas Glam/Rock (Tributo Femenino Aerosmith)

una buena iniciativa¿por qué no apoyarla?
visiten el sitio web para más información

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Los activistas de Greenpeace detenidos en Dinamarca puestos en libertad

Los cuatro activistas se encuentran ya a bordo del Rainbow Warrior atracado en Copenhague

Dinamarca — La policía danesa ha he hecho pública hoy la puesta en libertad de los cuatro activistas de Greenpeace que participaron en una acción pacífica en la Cumbre del Clima de Dinamarca, tras haber soportado 20 días en prisión preventiva en una cárcel de Copenhague. Los cuatro se encuentran en estos momentos a bordo del buque de la organización, Rainbow Warrior, atracado en Copenhague. Su liberación se produce un día antes de que expirase la vista con el juez. Los cuatro activistas se enfrentan todavía a juicio en los tribunales daneses y posibles penas de prisión. También esta tarde Greenpeace ha sido informado de que no se celebrará la vista previa prevista con el juez para mañana.

Los cuatro "Activistas de la Alfombra Roja", de los Países Bajos, Noruega, España y Suiza, fueron detenidos tras una protesta pacífica en el inicio de un banquete de Estado organizado por la Reina Margrethe II a los líderes mundiales que asistieron a la Cumbre de Copenhague sobre el clima.

Mads Christensen, director ejecutivo de Greenpeace Nordic, acogió con alegría su puesta en libertad, pero fue duro con las autoridades danesas. "El encarcelamiento innecesario de estos cuatro activistas pacíficos ha sido efectivamente un castigo sin juicio. Este castigo se ha sumado al fracaso de los líderes del mundo para acordar un tratado legalmente vinculante para reducir las emisiones de gases de efecto invernadero. El presunto delito por el que se encontraban en prisión es que los cuatro activistas intentasen llamar la atención de los dirigentes mundiales sobre la urgencia de actuar para evitar un cambio climático catastrófico. La duración de esta detención sin juicio está fuera de toda proporción por una simple protesta con un objetivo legítimo”.

Tras las detenciones de los cuatro, Greenpeace garantizó -como sucede en todos los casos en que los voluntarios participan en las protestas pacíficas- que, de haber sido puestos en libertad, los cuatro activistas hubieran regresado voluntariamente a Copenhague para ser juzgados. Para facilitar aún más la investigación policial, Greenpeace siempre ofreció su plena cooperación a la policía danesa y les proporcionó los detalles de la acción. El ofrecimiento de Greenpeace a la policía danesa para especificar qué información adicional se necesitaba saber en relación con el caso se topó con dos semanas de silencio por parte de la policía.

Sólo el martes 5 de enero, la policía danesa finalmente solicitó a Greenpeace los nombres de las otras personas que habían estado en la acción de Greenpeace el 17 de diciembre. Hoy, estas personas, voluntariamente, han ofrecido sus datos, eliminando la última razón concebible para la detención.

Los activistas encarcelados protagonizaron una protesta pacífica durante la cena que ofreció la reina de Dinamarca a los Jefes de Estado durante la Cumbre del Clima de Copenhague. Recorrieron la alfombra roja como representantes de los millones de personas de todo el mundo que demandaban una acuerdo justo, ambicioso y vinculante para evitar una catástrofe climática, y desplegaron dos pancartas con el lema: "Los políticos hablan, los líderes actúan". Por este motivo fueron detenidos y enviados a la cárcel danesa de Vestre Fængsel, en régimen de aislamiento y sin juicio, hasta el 7 de enero. El cuarto miembro de Greenpeace fue detenido días después y se unió a los tres primeros.